Отправлено: 03.02.10 23:48. Заголовок: Ну и любимым мужчина..
Ну и любимым мужчинам,ага,до сих пор не могу понять что производители нашли в своем товаре,что так рекламируют его,долго дышали в пакетик с АХЕ чтоли,вообщем нда...
Моня 4 аккорда Каблуки придумали мужчины,чтоб девушки далеко от них убежать не могли. Каждая девушка за свою жизнь обязательно должна произнести эту вечную фразу:"Не спеши,я на каблуках!"
Отправлено: 11.02.10 00:49. Заголовок: Юмор будет весьма со..
Юмор будет весьма сомнительным для представителей мужского пола,но что-то в этой рекламе есть,толи красивая девушка,толи интересный мужчина...тут уж каждому свое.
Отправлено: 24.02.10 22:44. Заголовок: Как петь блюз 1. Бо..
Как петь блюз
1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром".
2. "У меня есть девчонка что надо" - плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "Уменя есть девчонка что надо - только с фэйсом ей не повезло".
3. Сочинить блюз не сложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
"У меня есть девчонка что надо - Только с фэйсом ей не повезло. У меня есть девчонка что надо - Только с фэйсом ей не повезло. Ее зубы, как у Маргарет Тэтчер, И весу под сто кило".
4. В блюзе не выбирают "или - или". Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.
5. Блюзовые автомобили - "Шевроле", "Кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "Вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "Грейхаунд" или поездами южного напрвления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого нибудь в Мемфисе.
7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.
9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.
10. Лучше всего блюз поется: а) на хайвэе б) в тюрьме в) в пустой постели г) на донышке стакана с виски
Хуже всего блюз поется: а) в наркоманском притоне б) в картинной галерее в) в элитном университете г) на площадке для гольфа
11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит в этом уже не первую ночь.
12. Есть ли у тебя право на блюз? Да - если: а) ты слеп б) ты старее чем грязь в) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе г) в твоей душе нет покоя
Нет - если: а) все твои зубы целы б) ты понял как ты был слеп в) тот парень в Мемфисе выжил г) у тебя пенсионный план или трастовый капитал
13. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.
14. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз. Так-же подходит как блюз-питье, если ты просил: а) вина б) виски / бурбона в) мутной воды г) черного кофе
Никак не подходит как блюз-питье, если ты просил: а) коктейля б) кошерного вина в) фруктового морса г) минералки
15. Смерть в дешевом мотеле или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.
18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Оберн или Райнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.
19. Подбери себе Блюзовое Имя: а) какой-то физический недостаток - Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п. б) первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п. в) фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с "Киви" я и поторопился )
Отправлено: 25.02.10 18:39. Заголовок: Дело не в цифре, дел..
Дело не в цифре, дело в статистике) Зачем ходить далеко? У того же Гарика Мура в одном только альбоме: "Still got the blues","Midnight blues" и " King Of The Blues" Да и других примеров - пруд пруди
Отправлено: 15.03.10 01:16. Заголовок: Путин Который Живет ..
Путин Который Живет На Крыше
Разоблачение русского агента в США!
Выборы Украины
У президента Украины Януковича столько имён,явок,и паролей, что даже его избиратели не знают его настоящей фамилии. Янекевич,Яконович,Янкович,Якубович.... Хиты сезона : - За кого вы будете голосовать ? -Только за Виктора Экономича!
Отправлено: 22.03.10 21:51. Заголовок: ЭТИ СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ..
ЭТИ СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА
Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха".
Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло".
Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Отправлено: 23.03.10 22:42. Заголовок: Еще один интересный ..
Еще один интересный гороскоп и очень точный как мне кажется. Слова не мои-цензура в курсе!
Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, красавица, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, красавица, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, красавица, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как красавица, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака :-D По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: «а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, красавица, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, красавица, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта красавица способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, красавица, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, красавица, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, красавица, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, красавица, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, красавица, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, красавица, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Отправлено: 01.04.10 00:29. Заголовок: Just me пишет: Iron..
Just me пишет:
цитата:
Ironsoul в дополнение-95 квартал объединил этих звезд в одном номере
-Перший український блокбастер буде називатись "Просрати все". В головних ролях: Янукович - Шварценеґер, Азаров - Сталоне... - А хто гратиме Ющенка? - Ющенка гратимуть всі.
Ironsoul Да,да,из той же оперы!Вообще это единственный плюс нашей страны-мы можем осуждать правительство не только на кухне но и по ТВ,хотя плюс очень сомнительный,но многие люди так цепляются за него,что не видят всего остального.
Наша интеллектуальная элита вызывает такое чувство гордости и уважения за свою страну,что хочется очень долго превозносить этих геров и потом еще дольше обниматься с белым другом,когда выветрится алкоголь.
Отправлено: 01.04.10 22:44. Заголовок: Just me пишет: Наша..
Just me пишет:
цитата:
Наша интеллектуальная элита вызывает такое чувство гордости и уважения за свою страну,что хочется очень долго превозносить этих геров и потом еще дольше обниматься с белым другом,когда выветрится алкоголь.
Ironsoul Да...вам там тоже не плюшки с сахаром Я вообще не верю в справедливую демократию,конституционная монархия гораздо эффективнее проявиля себя как в прошлом так и в настоящем. Кстати,не читал Токвиль Алексис - Демократия в Америке? Что скажешь на счет этой книги и ее содержимого?
Отправлено: 04.04.10 02:25. Заголовок: Король Джулиан- это ..
Король Джулиан- это Тимошенко в прошлой жизни, а Тигипко и Ющенко -двойники или это только мне так кажеця?
Just me пишет:
цитата:
Да...вам там тоже не плюшки с сахаром Я вообще не верю в справедливую демократию,конституционная монархия гораздо эффективнее проявиля себя как в прошлом так и в настоящем.
Не хотелось бы вести тяжкие дискуссии на политические темы, скажу только что лично я республиканец так что я одинаково негативно отношусь к демократии и к конституционной монархии как олигархическим системам.
Just me пишет:
цитата:
Кстати,не читал Токвиль Алексис - Демократия в Америке? Что скажешь на счет этой книги и ее содержимого?
Само название книги -оксиморон. Америка никогда не называла себя демократической страной. Об американской республике лучше почитать Франклина и Джефферсона. А про Европу, или как я называю этот континент -Евроарабия ,хорошо написал Освальд Шпенглер в книге "Закат Европы"...
Отправлено: 04.04.10 13:42. Заголовок: Ironsoul пишет: А п..
Ironsoul пишет:
цитата:
А про Европу, или как я называю этот континент -Евроарабия ,хорошо написал Освальд Шпенглер в книге "Закат Европы"...
Ага,Украина-это Европейская Африка...Хотя по большей части Афроамерика славится своим кол-вом афро населения. Приведя эти 2 равенства можно предположить что мы как в рекламе Тайд"Уже идем к вам!"
А Европу убъет политкорректность,это уже давно всем ясно,ей надо проводить агрессивную политику в сфере миграции и закрывать границы для быстроплодящихся народностей с двузначным айкью.
Отправлено: 05.04.10 00:40. Заголовок: Just me пишет: Ага,..
Just me пишет:
цитата:
Ага,Украина-это Европейская Африка...
Украина- уже не Африка,но Европейская Мексика. Ну разве только Янукович не спутает Одессу с Адис Абебе, а Тараса Шевченко с Патрисом Лулумбой.
Just me пишет:
цитата:
А Европу убъет политкорректность,это уже давно всем ясно,ей надо проводить агрессивную политику в сфере миграции и закрывать границы для быстроплодящихся народностей с двузначным айкью.
Дело не в политкорректности, а в деньгах и власти. 20 миллионов арабских жителей Европы-электорат, помогающий левым политиканам удерживать свою монополию. А на стронников агрессивной миграционой политки можно наклеить ярлык "right-wing extremist" и поливать грязью с подконтрольных СМИ и системы образования вместо честных дебатов. В Америке такая проблема появляеться всякий раз когда Картеры,Клинтоны, и Обамы приходят к власти. Где-то в Штатах противники Обамы встретили его транспорантами- "Обама, мы - не расисты! Твоя белая половина нам тоже не нравиться!".
"Обама, мы - не расисты! Твоя белая половина нам тоже не нравиться!"
Мне нравится!
Но на сколько мне известно не все страны Европы заполонены арабами и темнокожими национальностями(Я не рассист,чтоб было понятно,но тем ни мение совсем не прочь выпихнуть их из Европы ) Швейцария,которая не является участником ни ЕС ни НАТО ну и моя любимая Норвегия пока тоже пестреет викингами и их генофондом,в Венгрии им тоже не нравится и в Финляндии,видно эта группа абсолютно отмороженных финно-угорских языков не предполагает к тому чтоб селиться в их области А вот во Франции и Англии находиться уже невозможно чтоб не встретить араба или негра,бедное местное население уже не знает куда деваться У немцев с рождаемостью тоже плоховато,они тоже ОТНОСИТЕЛЬНО открыты для эмиграции чтоб увеличить кол-во населения,но всеже их педантичность,системность и точность позволяет им быть несколько невыносимыми для тех неподготовленных умов которые решат там поселиться.
Ironsoul пишет:
цитата:
А на стронников агрессивной миграционой политки можно наклеить ярлык "right-wing extremist" и поливать грязью с подконтрольных СМИ и системы образования вместо честных дебатов.
Ну как сказать...мир спасет красота и массовые расстрелы,причем не обязательно в такой последовательности. Ярлыки,черный пиар,система раcкрутки и навязывания-это все так мило,сама изучаю сферу рекламы и посему должно быть вижу как это было и как это будет сделано.Это имеет определенную силу и влияние,особенно хорошо реализованные и системно налаженные public relations,НО и это влияние ограниченно,когда человеку нечего сказать в лицо и нечем аргументированно изложить свою точку зрения. За внешним фасадом такого хорошо сделанного пиара можно обнаружить такие гнилые идеи и аргументы,что в один момент бъет 12 и наша Золушка оказывается на тыкве. Хотя конечно среднестатистический обыватель,привязанный к телевизору как к другу родному не всегда доходит до того чтоб увидеть это все.На него все и рассчитано.
Отправлено: 05.04.10 23:30. Заголовок: Отлично, новый през..
Отлично, новый президент Украины- Пингвиненко. Налоги пингвинам платить не надо, а рыбу они ловят сами. Украина- участник ГАТО (Гринладское Артическое Топливное Общество), Янукович - президент фонда любителей поэзии "Анна Ахметова" в Монголии, Тимошенко- премьер -министр Турции, Азаров- советник экономики мэра Усть-Каменожопска. Все уехали , а Жмеринка осталась. Жизнь налаживаеться. Будьмо!
Отправлено: 13.05.10 23:00. Заголовок: Факты о гитаре Урал ..
Факты о гитаре Урал Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал». Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма Только ИСТИННЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИННЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу. Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса. Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии Чак Норрис ушибся всего один раз в жизни, когда в порыве гнева попытался разбить гитару УРАЛ ударом ноги с разворота.
Азаров теребя Януковича: - Срочно надо ехать в аэропорт! - Да, ну! - Приезжает Медведев, привозит деньги! Поехали, в аэропорту. Азаров: - Срочно нужен еще один почетный караул и оркестр! Янукович: - Зачем? - Медведев везет деньги! Поставили второй почетный караул и оркестр. Азаров: - Срочно еще одну ковровую дорожку! Янукович: - Зачем? - Он везет деньги! Постелили. Подъезжает самолет к трапу и в это время Азаров замечает, что штанина у Януковича заправлена в носок, шепчет: - Штаны, штаны, штаны! Янукович, снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу: - Сколько же он везет тех денег?
Блин, ну какие-то вы скучные(((((Фейк- не фейк... правильно- не правильно.... Лично у меня этот сюжет вызвал просто улыбку)))) Окей, поколению 70-х и 90-х посвящается...
Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в начале 90-х! Тогда МЫ УЖЕ УМЕЛИ ходить, говорить, учились писать и читать....
ОНИ НИКОГДА НЕ пели "белые розы" и "желтые тюльпаны".
ОНИ НЕ танцевали макарену или ламбаду.
ДЛЯ НИХ, СПИД и безработица существовали всегда.
ОНИ НИКОГДА НЕ играли в зарницу И НЕ копили вкладыши от жвачки "Лав из".
ОНИ ДАЖЕ НЕ знают, что такое приставка Денди или Сега.
ОНИ НИКОГДА НЕ видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стиле ретро.
ОНИ НЕ представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении.
ОНИ ДАЖЕ НЕ смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что ОНИ НИКОГДА НЕ видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.
ИМ КАЖЕТСЯ, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов.
ДЛЯ НИХ, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым.
Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 ТЫ ПОНИМАЕШЬ вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 ТЫ ИНОГДА занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью. 3 В ТВОЕМ ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке. 4 К ТЕБЕ обращаются на "Вы". 5 ТВОИ друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что,.... Старички?
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Сообщение: 301
Зарегистрирован: 20.10.09
Откуда: СССР, Одесса
Репутация:
0
Отправлено: 25.11.10 17:32. Заголовок: Данный пост, наверно..
Данный пост, наверное, больше бы подошел к разделу "А ну-ка угадай-ка!", но поскольку такового у нас нет, то пришлось разместить его здесь)))) Вашему вниманию представлена аннотация к некоему товару, условно названому "Скальпе массажир" (на этом можно было бы уже и закончить, но я решила взять на себя труд разместить этот "шедевр" полностью ) Итак, перепечатываю дословно (даже добуквенно!):
Скальпе массажир поможет отправить покалывание ощущений от кожи головы до ног и транспортных вас более расслабляющий место. Закрой глаза и "Скальпе Массажер" поможет облегчить стресс от вашего дня. Обычай согнуть пальцы под свои головы, аккуратно поднять и снизить скальпе массажер для расслаблющий массаж. Гладкие верхи скольжут по поверхности вашей кожи, отправка искрообразования ощущений через все тело, Многие пальцов "скальпе массажера" являются невероятно гибкими, в результате совершенного пихты для кождого человека головы. Использовать его на вашей коленных суставах, локтих, лодыжких и кожих.
Боже! Что ни фраза, то просто шедевр! Мне еще на глаза никогда не попадалось столь откровенное издевательство над Великим и Могучим!!!
Отправлено: 19.12.10 15:16. Заголовок: Моня 4 аккорда, это ..
Моня 4 аккорда, это постановочный рекламный ролик, стилизованный под любительскую съёмку. Называется - вирусная реклама, потому что распространяется по сети самими пользователями, как вирус. Этот ролик - реклама машины. Я считаю, сделано на пять с плюсом.
Отправлено: 11.02.11 00:34. Заголовок: С 1 марта в рамках р..
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. Соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР.
Сообщение: 345
Зарегистрирован: 20.10.09
Откуда: СССР, Одесса
Репутация:
0
Отправлено: 19.05.11 08:47. Заголовок: Самые лучшие пародии..
Самые лучшие пародии на попсу! В начале 90-х, нам с мужем дали кассету с Угольниковым на несколько дней, мы ее, наверное, раз сто посмотрели, а потом еще долго рассказывали непосвященным друзьям. Короче, Браво Игорь!
Отправлено: 19.05.11 10:02. Заголовок: Упоминание об Игоре ..
Упоминание об Игоре Угольникове на музыкальном сайте уместно еще и тем, что он в свое время он увел жену у Петра Подгородецкого, тогда еще клавишника "Машины времени"...
Сообщение: 377
Зарегистрирован: 20.10.09
Откуда: СССР, Одесса
Репутация:
0
Отправлено: 17.03.12 09:56. Заголовок: В Америке и Великобр..
В Америке и Великобритании очень популярен Зефирный Экзамен. Детей 4-7 лет осталяют наедине с зефиркой. Им обещают, что если они в течение 20ти минут её не сьедят, то им дадут вторую и разрешат скушать. Часть детей терпит, часть нет. Тест со стопроцентной точностью позволяет определить психологический портрет человека в зрелом возрасте. Склонен к послушанию или независим. Лидер или ведомый и т.д. и т.п. Лица детей, настоящие эмоциональные штормы.
больше всех мне понравилась рыженькая девчушка, которая даже не выслушала условия теста, а сразу принялась за дело кого-то она мне очень напоминает...кажется Меня!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Да и других примеров - пруд пруди
Даже не смотря на сомнительную номинацию))))
Мне нравится! 
) 
У немцев с рождаемостью тоже плоховато,они тоже ОТНОСИТЕЛЬНО открыты для эмиграции чтоб увеличить кол-во населения,но всеже их педантичность,системность и точность позволяет им быть несколько невыносимыми для тех неподготовленных умов которые решат там поселиться. 
Вашему вниманию представлена аннотация к некоему товару, условно названому "Скальпе массажир" 
аккуратно поднять и снизить скальпе массажер для расслаблющий массаж. Гладкие верхи скольжут по поверхности вашей кожи, отправка искрообразования ощущений через все тело, Многие пальцов "скальпе массажера" являются невероятно гибкими, в результате совершенного пихты для кождого человека головы. Использовать его на вашей коленных суставах, локтих, лодыжких и кожих. 
Мне еще на глаза никогда не попадалось столь откровенное издевательство над Великим и Могучим!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума